Чемоданное. Киев - Саратов. Железнодорожное.

Итак, пребывание в Киеве завершилось. Пора в путь. Поезд Киев — Астана поражает количеством прилипшей на вагоны грязи, но внутри не все так плохо. Первый вопрос к проводницам — насчет курения в поезде.
Диалог, дословно, был таким:
- Девочки, как в поезде с куревом?
- Да в тамбур, не проблема. Там пепельница стоит.
- Дык на территории Украины нельзя вроде
- А поезд казахский. А будут менты ходить, сразу к нам отправляйте. Мы им быстро пиздюлей вломим и на хуй пошлем.
Столь активная гражданская позиция проводниц в отношении украинских ментов порадовала, и сразу улучшила настроение.
Но это была не последняя приятная неожиданность. Второй раз я охуел от цены на чай. 8 рублей (российских). Я думал, что таких цен не бывает. Как бы мелочь, но приятно.
Правда кофе у них не оказалось, но на выручку пришли соседи .
.Получаю белье. Расстилаю...
Матрац явно попал в этот поезд случайно. Он сантиметров на 15-20 шире полки. Постоянно норовит съехать в сторону и йопнутся на пол. Раскрываю пакет с бельем. Простынь, с надписями на казахском, покрыт какими то желтыми пятнами. Предпочитаю не думать о том, что это за пятна, и думаю о том, что похоже, в Казахстане, кризис со стиральным порошком. Ну, или с работниками прачечных. Соседи... Население вагона представляло из себя какой то геронтрологический заповедник. Моложе 70, судя по всему, был только я и семья рядом. И везла эта семья полуторагодовалого ребенка. Бля....
Время от времени дитятко впадало в истерику, и вопило как в жопу раненое. Сосед слева отличался полным похуизмом к воплям, и богатырским храпом. Вскоре захотелось взять вопящего недочеловека за ногу, и ебануть им пару раз по храпящему деду, дабы одной пиздюлей заткнуть фонтан обоим.
Но хуже всего оказалась жара в вагоне. Через пол часа пути все уже обливались потом, и сидели с охуевшими рожами.
В очередной раз поразила пидарность наших билетных касс. При покупке билета мне рассказали о полном отсутствии мест в купе, и с трудом нашли небоковую полку в плацкарте. В результате поезд шел если не полупустым, то с пиздатым наличием свободных мест.
Один из попутчиков, начавший нажирать бельмы еще в Киеве, в поезде продолжил это занятие. Вскоре, он заснул в какой то неестественной позе, уткнувшись ебалом в кулек с курицей.
И снова меня порадовало поездное меню. Практически все трескали яйца вкрутую, вареную курицу и заварную лапшу «Гастритную». Да, времена когда в поездном меню будет фуа-гра и трюфеля настанут явно не при моей жизни.
Количество торговцев в этом поезде превзошло все, виденное мной ранее, за все мои частые поездки. Торговки, преимущественно ромской национальности таскали все что угодно — начиная от пуховых платков, заканчивая мороженым, китайскими «самсунгами», и «золотыми» цепочками по 150 рэ.
Скидки поражали. Так чудо китайской телефонной промышленности, за которое просили 3 штуки, через 3 минуты с радостью были готовы отдать за полторы.
Народ радостно затаривался красивыми платками и теплыми носками, а вот продавщица телефонов, поняв бесперспективность своего бизнеса в нашем стариканском заповеднике, злобно зыркая на пенсионеров — пердунов вышла из вагона, отправившись на поиски более продвинутых в электронике покупателей.
На нижней полке едет дедуля, похоже находящийся на пике старческого маразма. Он на каждой остановке спрашивает не Саратов ли это (хотя ему надо в Оренбург), и двадцатый раз спрашивает меня куда я еду — в командировку или домой. Похоже, увидев у меня ноутбук, дед принял меня за какого то руководящего работника, и всю дорогу жаловался на плачевное состояние какого то колхоза. Заткнулся дед только после того, как я ему пояснил, что работаю в сфере тяжелого машиностроения. К счастью, мой пиздеж дед принял за правду, машиностроительных предприятий, находящихся в разрухе он не знал, и потому благополучно заткнул фонтан и перестал меня доставать.
Супружеская пара, явно готовящаяся отмечать бриллиантовую свадьбу, решают сканворд. Один на двоих. Дело у них движется не так и плохо, и за сутки пути они успели вписать уже десяток слов. Похоже, сканвордика на листочке А-4 им хватит на пару путешествий во Владивосток туда — обратно. Зато людям интересно, и они по детски радуются каждому разгаданному слову.
Дед — маразматик никак не может найти себе места. Каждые пол — часа он переворачивается то головой к проходу, то ногами. Своими постоянными перемещениями он напоминает стрелку компаса, так и подмывает выкрасить его в синий и красный цвет, и подвесить на веревочке.
Зато порадовала еще одна соседка. Дама, лет 60-ти (девчонка, по сравнению с остальными) читала роман в мягкой обложке из серии «спецназ» и кляла неприличными словами женские романы и Донцову. Суровая тетка порадовала своим отношением к литературе. Она одобрительно смотрела на обложку книги, которую я читал в поезде (на которой был изображен череп в немецкой фуражке), явно видя во мне родственную душу.
Чувак, заснувший мордой в курице проснулся, покурил в тамбуре, ебнул еще и снова уснул. Правда, на этот раз на полке.
Правда перед этим, он ухитрился заблевать пол тамбура. Выходить курить перехотелось...
Вскоре, я увидел еще одну картину, заставившую меня охуеть. По вагону шли проводницы с клизмой. Впрочем, оказалось это не дополнительная услуга казахских железнодорожников. С помощью сего медицинского гаджета проводницы мыли заблеванный тамбур.
Дед — маразматик отмочил еще раз. Посмотрев на меня полубезумным взглядом он спросил:
-Ты в Саратов учиться едешь?
Задумался как воспринять слова деда. Как комплимент, что в свои почти 42 выгляжу как студент, или...
До Саратова еще 6 часов. Терпеть осталось недолго...